Кто бы ты ни был, доброго тебе времени суток.
суббота, 30 августа 2014
Вышел на улицу, дабы хоть немного размять свои затекшие кости. Прошёл более половины своего пыльного, забытого богом и прочими здравомыслящими, которые смогли его покинуть, города. Равнодушные гудки машин, запах смога, пыль, счастливые и не очень люди, светлые и переполненные радостью, хоть и совершенно серые, места и забытые, дряхлые и прогнившие дворы. Отсутствие каких-либо сил, холодный осенний ветер и абсолютное одиночество уже давно стали моими постоянными спутниками во время подобных прогулок. Но сегодняшняя прогулка все же смогла привести меня к определенному понимаю собственного положения. Войдя в довольно большой, по меркам этого города, торговый центр, я захотел есть, и, недолго думая, пошел в ближайшее кафе. Я люблю немые разговоры, где нет необходимости в двойной фильтрации вносимой информации (Воспроизведение; Анализ). Где два человека смотрят друг на друга и просто понимают всё то, что оппонент желает донести. Примерно такой разговор и ждал меня в том кафе. Меня обслуживала довольно молодая и, вроде, как мне изначально показалось, вполне перспективная девушка. Я спрашиваю у неё о том, что на данный момент есть съестного, она начинает перечислять имеющиеся в распоряжении блюда, и тут наши взгляды пересекаются. Она вдруг замолкает, а я прихожу в состояние оцепенения. Я увидел абсолютно пустой, холодный и безразличный взгляд. Но с ним было что-то не так, в нем было что-то, что успело стать для меня родным. Мы с ней стоим порядка 15-20 секунд, покуда не подходит клиент и не просит ещё один пакетик сахара. Она вдруг выходит из ступора, выдает этому человеку пакетик сахара и просит меня напомнить, на чем она остановилась. Я благодарю её за потраченное время и выхожу из кафе. Сажусь на ближайшую лавочку и закуриваю, судорожно перебирая в голове свое прошлое. Её взгляд не дает мне покоя. Сигарета медленно догорает в моих руках, пепел падает мне на брюки. Я сижу и судорожно перебираю в своей голове всех своих знакомых, родных, близких, все ситуации, связанные с ними, все случаи клинической и вне-клинической помощи, которую я когда-либо оказывал людям и понимаю, что среди них такого взгляда не было. Встаю и иду в сторону дома, попутно покупая себе бутылку пива и выпивая его. Я прихожу к себе, вешаю куртку в шкаф, который стоит прямо напротив зеркала. Осознание бьет мне в голову не хуже пули калибра 10,4×77мм. В своем отражении я вижу тот самый взгляд. Холодный и безразличный. Я опускаюсь в кресло и закрываю лицо руками, пытаясь вспомнить все крайние события своей жизни. Вспоминаю комментарий об альтруизме и знаете, самым главным принципом моей жизни всегда была фраза: "Помощь - последнее, что нам осталось", но помощь для меня является далеко не жертвой, или поддержкой. Помощь для меня всегда являлась предоставлением возможности для человека. Мечтой моей жизни всегда было фармакологическое лечение рака. Открыв его, я смогу дать огромному числу людей возможность и шанс, которые им необходимы. В прошлом я всегда гнался за инновациями, постоянно конструировал новые системы понимания и восприятия действительности, выводил уйму гипотез, касательно устройства той, или иной области материи. Я ловлю себя на мысли. Уже огромное количество времени я пустой. Вспоминая всё крайнее время, я понимаю, что я совершенно пуст, никаких идей, умозаключений, никакого продвижения, энтузиазма, желания, ничего, кроме огромной, давящей и всепоглощающей пустоты в моей душе. Я достиг достаточно, чтобы иметь возможность реализовать то, что мне нужно. Но в погоне за помощью другим я потерял себя. Я больше не могу ответить себе ни на один вопрос, связанный со своим мироощущением, стремлениями, или желаниями (Исключая физические). *Ухмылка* Тогда чего ради и за чем я гнался?
пятница, 29 августа 2014
Ещё одна сигарета и ещё один "гвоздь в гроб". Пустой и холодный свет монитора, монотонное гудение системного блока и тихое тиканье часов. Мое немое отчаяние и так некстати разыгравшаяся П.А. Взгляд падает на пачку. "Эмфизема" - предупреждает меня треклятый Мин.Здрав. Странно, что кто-то пытается так упорно бороться с чужим пристрастием к табакокурению. Всегда склонен был считать, что любое действие человека характеризуется позицией его личного выбора. Никогда не спорил, что личный выбор человека довольно легко склонить в пользу чего-либо. Тогда остается вопрос: чем же действия, склоняющие человека в пользу некоего "Хорошо" действительно лучше действий, склоняющих его в пользу некоего "Плохо" ? Достаточно просто вспомнить об относительности суждений, чтобы понять, что ничем. В любом случае, когда мы склоняем человека в пользу чего-либо, ответственность за это что-либо, ровно, как и за самого человека после того, как он примет этот выбор ложится на нас. Но наш Мин.Здрав. ведь не будет нести ответственность за мою рассредоточенность, или дрожащие руки при операции. Не нужно быть гением, чтобы понимать такую простую истину. Ровно, как не нужно быть гением, чтобы понимать, что для заядлых курильщиков подобное предупреждение уже не сыграет никакой роли, для меня оно останется лишь фикцией, а для совсем молодых людей станет дополнительным стимулятором их интереса. Так почему же, я сейчас вынужден портить себе и без того не очень радостное настроение, из-за чужого идиотизма, наблюдая подобное на своей пачке сигарет? *Улыбка* И не нужно говорить, что это мой выбор, смотреть на эту пачку, или нет. Я, как и любой другой курильщик так или иначе хоть раз посмотрит на эту пачку и узрит подобное.
"Помните, отдавая что-то в своей жизни, мы освобождаем место для чего-то нового", - такими строчками встретил меня случайный дневник случайного человека. Искренне не понимаю логики тех людей, которые следуют подобному принципу. Да, освобождение места - это бесспорно очень и очень неплохо, однако тут встает один, вполне логичный, вопрос: А где гарантии того, что это место не останется пустым? Ведь в самом выражении говорится только о свободном месте. А если, вдруг, оно и не останется пустым, то да, бесспорно, там, откуда мы выкинули очень дорогой телевизор, можно будет разместить шкаф, но тут встает вопрос приоритетности, цены и последствий подобной замены. И тогда мы приходим к одному замечательному принципу: "Лучшее - враг хорошего". Тогда у меня остается вопрос, может я чего-то не понимаю в этой жизни, а зачем нам отказываться от чего-либо в пользу некой случайной вероятности замены конкретного на что-то абстрактное, что только "должно" будет прийти? *Грустная улыбка* Хотя, абсолютная вероятность того что кто-либо найдет этот дневник ~0,000809061488673139%, учитывая, сколько пользователей на данный момент зарегистрировано здесь, а потому оставляю этот вопрос риторическим.
1:20. Звонок от лучшего друга (Человек, с которым я прошёл огонь, воду и большую часть своей жизни). Предложение поговорить. Наверное, единственный человек, с которым я соглашусь поговорить в подобное время суток и в подобном настроении. 2 часа разговора. Не самый длинный в моей жизни, конечно, но тем не менее, это хоть немного скрашивает тот ад, который я прохожу каждую ночь уже на протяжении 2-го месяца. Депривация сна дает о себе знать, ровно, как и мой Маниакал. А потому, даже если и получается заснуть, то, как правило, это кончается жуткими страданиями, которые вынужден буду получить сразу после пробуждения. По итогам, он отсрочил мучения на некоторое время, вдобавок слегка подняв настроение, что для меня является совсем неожиданным, но все равно приятным сюрпризом. *Мрачная ухмылка* Наверное, единственный приятный сюрприз, который может приподнести мне эта жизнь.
Понял и осмыслил прочитанное, вышел на балкон. В нос ударил резкий запах сырости и смога, мимо лица пролетела летучая мышь. Ещё 3 месяца назад мимо меня пролетали и пели стрижи, а на улице пахло свежей листвой. Я был одним из самых счастливых людей на этом свете. *Короткий, тихий смех* Был.
29.08.2014; 00:19. Первая запись в дневнике и крайняя сигарета. Сижу, курю и пытаюсь постигнуть конформацию основных биологических макромолекул. Сигарета выпадает из руки и, медленно догорая, прожигает мне стол. Спрашиваю у Мироздания: "Почему?", тут из окна доносится пьяный, раскатистый смех. *Мрачная усмешка* Да, я так и понял...