Вышел на улицу, дабы хоть немного размять свои затекшие кости. Прошёл более половины своего пыльного, забытого богом и прочими здравомыслящими, которые смогли его покинуть, города. Равнодушные гудки машин, запах смога, пыль, счастливые и не очень люди, светлые и переполненные радостью, хоть и совершенно серые, места и забытые, дряхлые и прогнившие дворы. Отсутствие каких-либо сил, холодный осенний ветер и абсолютное одиночество уже давно стали моими постоянными спутниками во время подобных прогулок. Но сегодняшняя прогулка все же смогла привести меня к определенному понимаю собственного положения. Войдя в довольно большой, по меркам этого города, торговый центр, я захотел есть, и, недолго думая, пошел в ближайшее кафе. Я люблю немые разговоры, где нет необходимости в двойной фильтрации вносимой информации (Воспроизведение; Анализ). Где два человека смотрят друг на друга и просто понимают всё то, что оппонент желает донести. Примерно такой разговор и ждал меня в том кафе. Меня обслуживала довольно молодая и, вроде, как мне изначально показалось, вполне перспективная девушка. Я спрашиваю у неё о том, что на данный момент есть съестного, она начинает перечислять имеющиеся в распоряжении блюда, и тут наши взгляды пересекаются. Она вдруг замолкает, а я прихожу в состояние оцепенения. Я увидел абсолютно пустой, холодный и безразличный взгляд. Но с ним было что-то не так, в нем было что-то, что успело стать для меня родным. Мы с ней стоим порядка 15-20 секунд, покуда не подходит клиент и не просит ещё один пакетик сахара. Она вдруг выходит из ступора, выдает этому человеку пакетик сахара и просит меня напомнить, на чем она остановилась. Я благодарю её за потраченное время и выхожу из кафе. Сажусь на ближайшую лавочку и закуриваю, судорожно перебирая в голове свое прошлое. Её взгляд не дает мне покоя. Сигарета медленно догорает в моих руках, пепел падает мне на брюки. Я сижу и судорожно перебираю в своей голове всех своих знакомых, родных, близких, все ситуации, связанные с ними, все случаи клинической и вне-клинической помощи, которую я когда-либо оказывал людям и понимаю, что среди них такого взгляда не было. Встаю и иду в сторону дома, попутно покупая себе бутылку пива и выпивая его. Я прихожу к себе, вешаю куртку в шкаф, который стоит прямо напротив зеркала. Осознание бьет мне в голову не хуже пули калибра 10,4×77мм. В своем отражении я вижу тот самый взгляд. Холодный и безразличный. Я опускаюсь в кресло и закрываю лицо руками, пытаясь вспомнить все крайние события своей жизни. Вспоминаю комментарий об альтруизме и знаете, самым главным принципом моей жизни всегда была фраза: "Помощь - последнее, что нам осталось", но помощь для меня является далеко не жертвой, или поддержкой. Помощь для меня всегда являлась предоставлением возможности для человека. Мечтой моей жизни всегда было фармакологическое лечение рака. Открыв его, я смогу дать огромному числу людей возможность и шанс, которые им необходимы. В прошлом я всегда гнался за инновациями, постоянно конструировал новые системы понимания и восприятия действительности, выводил уйму гипотез, касательно устройства той, или иной области материи. Я ловлю себя на мысли. Уже огромное количество времени я пустой. Вспоминая всё крайнее время, я понимаю, что я совершенно пуст, никаких идей, умозаключений, никакого продвижения, энтузиазма, желания, ничего, кроме огромной, давящей и всепоглощающей пустоты в моей душе. Я достиг достаточно, чтобы иметь возможность реализовать то, что мне нужно. Но в погоне за помощью другим я потерял себя. Я больше не могу ответить себе ни на один вопрос, связанный со своим мироощущением, стремлениями, или желаниями (Исключая физические). *Ухмылка* Тогда чего ради и за чем я гнался?